Avant les enfants, toi et moi étions en bons termes. Chaque automne, tu me donnais une heure de plus au bar (points importants) et une heure de plus au lit (tous les points du monde). Et chaque printemps, nous avions une petite dispute, mais sans dégâts majeurs (j’aimais mon sommeil, tu étais condamné dès le départ). Même si j’étais assez fatiguée la première semaine, le fait de quitter le travail à la lumière du jour en valait la peine. Je n’ai jamais redouté ton arrivée à l’époque.
Mais maintenant ? J’ai deux enfants et, franchement, je vous déteste. Je pensais que j’étais « fatiguée » à l’époque, mais je me rends compte aujourd’hui que ce n’était qu’une plaisanterie cruelle que vous me faisiez en préparation de l’événement principal : être parent pendant l’heure d’été.
Deux fois par an, tu fous royalement en l’air nos habitudes. Au lieu d’une heure de plus au lit ou d’une heure de plus au bar, vous me donnez des enfants grincheux et une famille extrêmement fatiguée. Je redoute chaque fois que quelqu’un, aux informations, dit « N’oubliez pas d’avancer vos horloges ce week-end », avec un réel enthousiasme dans la voix. Ils ne doivent pas vraiment comprendre le DLST, ou comme j’aime l’appeler dans mes moments les plus sombres, le « Dreaded Life Sucking Time ».
Une mauvaise hygiène du sommeil m’amenait à dormir 15 heures par jour – voici comment j’y ai remédié
J’espère que vous ne m’en voudrez pas, mais j’aimerais vous suggérer, pour le bien des mères du monde entier, de vous faire annuler pour de bon. Je sais que cela fait des années que l’on parle de le faire, sans véritable action ; les parents discutent du fait qu’il faut plus d’une semaine aux enfants pour se remettre de votre présence et s’y habituer. C’est beaucoup pour leurs petits esprits et leurs petits corps, ce qui ouvre la voie à d’autres crises de colère que nous devons ensuite gérer. Et vous savez ce que cela me fait ? Encore plus fatiguée. Mais vous êtes restée, malgré tous nos vœux les plus chers.
Je me souviens qu’une année, alors que mon fils était encore un bébé, j’ai essayé de l’habituer au changement d’heure en le couchant de plus en plus tard dans l’espoir qu’il fasse la grasse matinée. Eh bien, il ne l’a pas fait. En fait, cela n’a fait qu’empirer les choses. L’année suivante, j’ai essayé de faire comme si de rien n’était. Je n’ai rien fait pour préparer mes enfants au changement d’heure. Il s’est avéré que cela n’a pas fonctionné non plus. À ce stade, j’ai abandonné tout espoir et toute stratégie. J’accepte simplement que la semaine entière soit un désastre.
Ce n’est pas en voulant être « le père » que l’on peut améliorer les choses pour les mères
Avant les enfants, toi et moi étions en bons termes. Chaque automne, tu me donnais une heure de plus au bar (points importants) et une heure de plus au lit (tous les points du monde). Et chaque printemps, nous avions une petite dispute, mais sans dégâts majeurs (j’aimais mon sommeil, tu étais condamné dès le départ). Même si j’étais assez fatiguée la première semaine, le fait de quitter le travail à la lumière du jour en valait la peine. Je n’ai jamais redouté ton arrivée à l’époque.
Mais maintenant ? J’ai deux enfants et, franchement, je vous déteste. Je pensais que j’étais « fatiguée » à l’époque, mais je me rends compte aujourd’hui que ce n’était qu’une plaisanterie cruelle que vous me faisiez en préparation de l’événement principal : être parent pendant l’heure d’été.
Deux fois par an, tu fous royalement en l’air nos habitudes. Au lieu d’une heure de plus au lit ou d’une heure de plus au bar, vous me donnez des enfants grincheux et une famille extrêmement fatiguée. Je redoute chaque fois que quelqu’un, aux informations, dit « N’oubliez pas d’avancer vos horloges ce week-end », avec un réel enthousiasme dans la voix. Ils ne doivent pas vraiment comprendre le DLST, ou comme j’aime l’appeler dans mes moments les plus sombres, le « Dreaded Life Sucking Time ».
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