Lorsque j’ai tenu le test positif dans ma main, j’ai senti mon corps entrer en état de choc. J’avais la trentaine, j’étais dans une relation heureuse (bien qu’encore dans la période de lune de miel), nous venions d’emménager ensemble dans notre jolie maison de location, ma carrière était à son apogée et je profitais de tous les avantages de la vie « DINK » (double income no kids – deux revenus sans enfants). Cela ne faisait pas partie du plan. Je n’étais pas contre le fait d’avoir des enfants, bien au contraire. Mais je pense qu’après avoir passé une bonne partie de ma vingtaine dans des relations inadaptées, ce n’était pas quelque chose que j’avais envisagé dans mon présent. C’était un chapitre à venir dans quelques années, n’est-ce pas ? Pourtant, ce test, avec son clignotant « 2-3 semaines », insistait sur le fait que ce n’était pas le cas.
J’ai passé une grande partie des premières semaines qui ont suivi le test positif dans un certain flou, ne sachant pas comment aborder les occasions sociales, me sentant mal à l’aise à l’idée de boire un verre (ou trois) de vin, luttant contre toute une série de symptômes de grossesse et me faisant à l’idée que j’étais censée garder le secret pendant les trois mois à venir. J’ai également ressenti un sentiment de culpabilité écrasant à l’idée d’être tombée enceinte si facilement. J’avais un certain nombre d’amies qui luttaient pour concevoir ou qui découvraient que leur parcours de fertilité allait être compliqué pour des raisons médicales, et voilà que j’étais enceinte, sans l’avoir prévu.
J’ai également éprouvé un sentiment de culpabilité écrasant à l’idée d’être tombée enceinte si facilement. J’avais un certain nombre d’amies qui luttaient pour concevoir un enfant et voilà que j’étais enceinte, sans l’avoir prévu.
J’ai senti que je me retirais physiquement et mentalement de mes amis et de mon entourage. Je n’arrivais pas à trouver ma place – je ne cadrais pas avec mes amies mariées, qui s’occupaient d’enfants en bas âge ou étaient enceintes après avoir suivi la « bonne méthode », ni avec mes autres amies, qui vivaient encore pour le week-end. Rien ne semblait me convenir alors que je luttais pour me faire à l’idée de devenir mère.
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été attirée par les enfants. J’ai passé une bonne partie de mon adolescence et de ma vingtaine à enseigner le cheerleading à des enfants de cinq ans et plus. Mais avoir des enfants, surtout dans une relation relativement nouvelle, hors mariage et dans une maison louée, signifiait que l’image que j’avais créée dans mon esprit sur la façon et le moment où cela se produirait semblait soudainement très différente. J’ai ressenti ce trouble intérieur, entre le deuil de la voie que je pensais suivre, en tant que maniaque du contrôle qui penche du côté du perfectionnisme, et ce que je ne peux décrire que comme un soulagement écrasant du fait que la décision de m’arrêter et d’avoir des enfants m’avait été enlevée.
Lorsque j’ai tenu le test positif dans ma main, j’ai senti mon corps entrer en état de choc. J’avais la trentaine, j’étais dans une relation heureuse (bien qu’encore dans la période de lune de miel), nous venions d’emménager ensemble dans notre jolie maison de location, ma carrière était à son apogée et je profitais de tous les avantages de la vie « DINK » (double income no kids – deux revenus sans enfants). Cela ne faisait pas partie du plan. Je n’étais pas contre le fait d’avoir des enfants, bien au contraire. Mais je pense qu’après avoir passé une bonne partie de ma vingtaine dans des relations inadaptées, ce n’était pas quelque chose que j’avais envisagé dans mon présent. C’était un chapitre à venir dans quelques années, n’est-ce pas ? Pourtant, ce test, avec son clignotant « 2-3 semaines », insistait sur le fait que ce n’était pas le cas.
J’ai passé une grande partie des premières semaines qui ont suivi le test positif dans un certain flou, ne sachant pas comment aborder les occasions sociales, me sentant mal à l’aise à l’idée de boire un verre (ou trois) de vin, luttant contre toute une série de symptômes de grossesse et me faisant à l’idée que j’étais censée garder le secret pendant les trois mois à venir. J’ai également ressenti un sentiment de culpabilité écrasant à l’idée d’être tombée enceinte si facilement. J’avais un certain nombre d’amies qui luttaient pour concevoir ou qui découvraient que leur parcours de fertilité allait être compliqué pour des raisons médicales, et voilà que j’étais enceinte, sans l’avoir prévu.
J’ai également éprouvé un sentiment de culpabilité écrasant à l’idée d’être tombée enceinte si facilement. J’avais un certain nombre d’amies qui luttaient pour concevoir un enfant et voilà que j’étais enceinte, sans l’avoir prévu.
J’ai senti que je me retirais physiquement et mentalement de mes amis et de mon entourage. Je n’arrivais pas à trouver ma place – je ne cadrais pas avec mes amies mariées, qui s’occupaient d’enfants en bas âge ou étaient enceintes après avoir suivi la « bonne méthode », ni avec mes autres amies, qui vivaient encore pour le week-end. Rien ne semblait me convenir alors que je luttais pour me faire à l’idée de devenir mère.
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été attirée par les enfants. J’ai passé une bonne partie de mon adolescence et de ma vingtaine à enseigner le cheerleading à des enfants de cinq ans et plus. Mais avoir des enfants, surtout dans une relation relativement nouvelle, hors mariage et dans une maison louée, signifiait que l’image que j’avais créée dans mon esprit sur la façon et le moment où cela se produirait semblait soudainement très différente. J’ai ressenti ce trouble intérieur, entre le deuil de la voie que je pensais suivre, en tant que maniaque du contrôle qui penche du côté du perfectionnisme, et ce que je ne peux décrire que comme un soulagement écrasant du fait que la décision de m’arrêter et d’avoir des enfants m’avait été enlevée.
Je n’avais pas réalisé l’impact des parcours de fertilité des autres et des rappels constants de la société selon lesquels, d’une manière ou d’une autre, une fois que l’on a atteint la trentaine, il y a une bombe à retardement dans l’utérus.
Au fur et à mesure que les semaines passaient, je me suis sentie plus nombreuse que jamais, mais je n’ai pas pu m’empêcher de ressentir une excitation sous-jacente. Je n’avais pas réalisé l’impact des parcours de fertilité des autres et des rappels constants de la société selon lesquels, d’une manière ou d’une autre, une fois que l’on a atteint 30 ans, il y a une bombe à retardement dans l’utérus. Je me suis sentie si reconnaissante que cela n’ait pas été le cas pour moi que tous les autres détails ont commencé à perdre de leur importance. C’était comme gagner à la loterie sans acheter de billet. Pourtant, pour les quelques personnes qui connaissaient la situation, y compris mon partenaire et ma famille proche, j’éludais nonchalamment l’importance de la grossesse, restant dans l’expectative quant à ce que je ressentais lorsqu’on en parlait et jouant toujours la carte de la prudence.
Mon partenaire était immédiatement enthousiaste, il venait d’une famille nombreuse et avait toujours voulu des enfants. Il a insisté pour que l’on fasse un scanner précoce afin de s’assurer que tout allait bien, ce que j’ai accepté en continuant de proclamer que cela ne me dérangeait pas puisque ce n’était pas prévu de toute façon. Cependant, au fond de moi, l’angoisse que quelque chose puisse m’enlever ce sentiment bouillonnait sous la surface.
Alors que la sonde d’échographie caressait mon bas-ventre, j’ai ressenti une étrange douleur dans le ventre. En regardant l’écran et le visage de l’échographiste, j’ai compris à son expression que ce n’était pas une bonne nouvelle. « Elle m’a demandé gentiment : « Vous en êtes à combien de semaines ? « Huit… » J’ai réussi à répondre en grinçant, ma voix semblant inconnue alors qu’elle résonnait dans la salle de consultation. Elle a poursuivi en expliquant que le sac semblait vide et que je devais rentrer chez moi et contacter l’unité des grossesses précoces (UGP). Elle a mentionné une fausse couche manquée et l’absence de battements cardiaques visibles, mais rien n’a semblé couler de source ou avoir un sens, avant de nous faire sortir de la pièce en suggérant que mes dates étaient peut-être légèrement décalées et que je devais attendre quelques semaines.
J’ai essayé de me convaincre qu’il s’agissait d’une bénédiction, que je pouvais maintenant revenir au « plan » et que ce n’était pas « censé » se passer ainsi de toute façon.
Lorsque j’ai tenu le test positif dans ma main, j’ai senti mon corps entrer en état de choc. J’avais la trentaine, j’étais dans une relation heureuse (bien qu’encore dans la période de lune de miel), nous venions d’emménager ensemble dans notre jolie maison de location, ma carrière était à son apogée et je profitais de tous les avantages de la vie « DINK » (double income no kids – deux revenus sans enfants). Cela ne faisait pas partie du plan. Je n’étais pas contre le fait d’avoir des enfants, bien au contraire. Mais je pense qu’après avoir passé une bonne partie de ma vingtaine dans des relations inadaptées, ce n’était pas quelque chose que j’avais envisagé dans mon présent. C’était un chapitre à venir dans quelques années, n’est-ce pas ? Pourtant, ce test, avec son clignotant « 2-3 semaines », insistait sur le fait que ce n’était pas le cas.
J’ai passé une grande partie des premières semaines qui ont suivi le test positif dans un certain flou, ne sachant pas comment aborder les occasions sociales, me sentant mal à l’aise à l’idée de boire un verre (ou trois) de vin, luttant contre toute une série de symptômes de grossesse et me faisant à l’idée que j’étais censée garder le secret pendant les trois mois à venir. J’ai également ressenti un sentiment de culpabilité écrasant à l’idée d’être tombée enceinte si facilement. J’avais un certain nombre d’amies qui luttaient pour concevoir ou qui découvraient que leur parcours de fertilité allait être compliqué pour des raisons médicales, et voilà que j’étais enceinte, sans l’avoir prévu.
- J’ai également éprouvé un sentiment de culpabilité écrasant à l’idée d’être tombée enceinte si facilement. J’avais un certain nombre d’amies qui luttaient pour concevoir un enfant et voilà que j’étais enceinte, sans l’avoir prévu.
- J’ai senti que je me retirais physiquement et mentalement de mes amis et de mon entourage. Je n’arrivais pas à trouver ma place – je ne cadrais pas avec mes amies mariées, qui s’occupaient d’enfants en bas âge ou étaient enceintes après avoir suivi la « bonne méthode », ni avec mes autres amies, qui vivaient encore pour le week-end. Rien ne semblait me convenir alors que je luttais pour me faire à l’idée de devenir mère.
D’aussi loin que je me souvienne, j’ai toujours été attirée par les enfants. J’ai passé une bonne partie de mon adolescence et de ma vingtaine à enseigner le cheerleading à des enfants de cinq ans et plus. Mais avoir des enfants, surtout dans une relation relativement nouvelle, hors mariage et dans une maison louée, signifiait que l’image que j’avais créée dans mon esprit sur la façon et le moment où cela se produirait semblait soudainement très différente. J’ai ressenti ce trouble intérieur, entre le deuil de la voie que je pensais suivre, en tant que maniaque du contrôle qui penche du côté du perfectionnisme, et ce que je ne peux décrire que comme un soulagement écrasant du fait que la décision de m’arrêter et d’avoir des enfants m’avait été enlevée.
Je n’avais pas réalisé l’impact des parcours de fertilité des autres et des rappels constants de la société selon lesquels, d’une manière ou d’une autre, une fois que l’on a atteint la trentaine, il y a une bombe à retardement dans l’utérus.
Au fur et à mesure que les semaines passaient, je me suis sentie plus nombreuse que jamais, mais je n’ai pas pu m’empêcher de ressentir une excitation sous-jacente. Je n’avais pas réalisé l’impact des parcours de fertilité des autres et des rappels constants de la société selon lesquels, d’une manière ou d’une autre, une fois que l’on a atteint 30 ans, il y a une bombe à retardement dans l’utérus. Je me suis sentie si reconnaissante que cela n’ait pas été le cas pour moi que tous les autres détails ont commencé à perdre de leur importance. C’était comme gagner à la loterie sans acheter de billet. Pourtant, pour les quelques personnes qui connaissaient la situation, y compris mon partenaire et ma famille proche, j’éludais nonchalamment l’importance de la grossesse, restant dans l’expectative quant à ce que je ressentais lorsqu’on en parlait et jouant toujours la carte de la prudence.
Mon partenaire était immédiatement enthousiaste, il venait d’une famille nombreuse et avait toujours voulu des enfants. Il a insisté pour que l’on fasse un scanner précoce afin de s’assurer que tout allait bien, ce que j’ai accepté en continuant de proclamer que cela ne me dérangeait pas puisque ce n’était pas prévu de toute façon. Cependant, au fond de moi, l’angoisse que quelque chose puisse m’enlever ce sentiment bouillonnait sous la surface.
